o todo.

Gregório de Matos Guerra disse “O todo sem a parte, não é todo. A parte sem o todo, não é parte.”

pois bem, o ano está acabando e eu não posso deixar de usar este espaço pra lembrar e agradecer as partes do meu todo. as pessoas que ajudaram, apoiaram, torceram de perto ou de longe, pra que eu estivesse feliz. cada pedacinho da minha vida é importante e cada parte do meu todo só tem valor pq vcs estão comigo. dando a mão, emprestando o ombro, rindo, chorando, viajando comigo. vcs – todos vcs! – são dádivas e me fortalecem a cada passo. tive tantos momentos especiais esse ano, na cia de tantas pessoas especiais, que preciso pedir pro papai noel, pra Deus, pros deuses todos e todos os anjos e santos, entidades, forças, energias e cosmos.. pra que abençoem a vida de vcs com muita felicidade!  que cuidem dos meus pais, irmãos (os de sangue e os adotados pela vida), minha filha, meus amigos próximos, os amigos próximos que estão geograficamente distantes, os amigos que perdoam minha falta de tempo, os que brigam pq ando sumida, os meninos do stand up que me deram tanta força desde o começo e continuam me recebendo com tanto carinho, os mestres do humor que me acolhem e me dão a chance de conhecê-los pra aprender sempre um pouco mais, as pessoas que deixam recados no twitter, no orkut, no email, aqui no blog, que entram nos chats e escrevem coisas lindas, que apoiam e cobram “qdo vc vem pra Santa Chimboqueta do Oeste?” mesmo que não dependa de mim, fico feliz! aos amigos desde vinte anos atrás que somem, reaparecem e vira e mexe mandam msgs no celular, os amigos desde quinze anos atrás que me aturam até hoje e ainda se lembram do meu aniversário (com uns dias pra mais ou pra menos, mas lembram, né? hahhaha), meus amigos desde dez anos atrás que ainda fazem parte da minha vida mesmo que a gente tenha menos tempo pra jogar imagem e ação hoje em dia, os amigos desde cinco anos atrás que assistiram os primeiros shows e sobreviveram pra contar meus micos por aí, os amigos que chegaram ano passado, no começo desse ano, do meio do ano, mês passado ou ontem!

todos vcs que me enviam tanto carinho das mais diferente maneiras.. pessoalmente, pela net, pelo celular.. não importa. as pessoas que cruzaram meu caminho me fizeram a pessoa que sou hoje. cada um de vcs faz parte disso tudo.. e o todo, sem a parte, não é todo!

feliz natal, e que 2010 seja um ano maravilhoso pra todos nós!

bjo, pessoas!

dom e talento.

minha eterna musa Clarice Lispector disse: “Dom é diferente de talento. Pode-se ter o dom e não se ter talento. Pode-se ser chamado e não saber como ir.” e pq cargas d’água eu resolvi falar disso agora? simples, pq as pessoas tem  diferentes dons e talentos. hj levei minha mãe fazer uma micro-cirurgia. nada sério, mas ela sofreu bastante, teve muita dor e o médico, apesar de extremamente doce, foi firme. sabe qdo euzinha da silva teria coragem de operar alguém? mil séculos depois de.. nunca! algumas pessoas fazem bonequinhos de biscuit.. sabe quando a senhorita aqui conseguiria lidar com aquela massinha? talvez no dia de são nunca depois de 31 de fevereiro. algumas pessoas pintam quadros, outras compõem canções, outras arquitetam prédios e outras constróem esse prédio. pessoas são fontes de talentos inesgotáveis. acontece que algumas pessoas tem o dom de fazer bem. não precisam dizer nada, não precisam nem estar perto.. algumas pessoas simplesmente nos fazem bem com tanta força que nos dão a sensação de sermos acalentados. não é? pra minha sorte, minha lista dessas pessoas é grande.. bem grande.. e escolhi algumas pra contar hoje pra vcs.

Mariana – como não podia deixar de ser, minha pimentinha, minha riqueza, meu tudo. a personificação da palavra amor. se um dia eu fizer um dicionário ilustrado, na palavra amor vai ter uma foto dela.

mamãe - uma mulher forte e protetora, que me dá força (e bronca tb) e me apoia em tudo. que está do meu lado pra me aplaudir e pra estender as mãos qdo eu caio.

Cle – minha irmã, minha caçula geniosa que me protege, me faz cia, me alegra, me faz rir de tudo e de nada. me escuta, toma minhas dores e me socorre qdo não dou conta de mim.

Marcelle – minha melhor amiga, meu cais de porto, minha metade de alma. a pessoa que me conhece tão bem que às vezes conta pra mim o que eu tô sentindo e não percebi.

Marc – o homem mais encantador que já conheci e com quem tive a sorte de conviver, conversar, rir, tomar chocolate-quente numa pedra, ver o dia nascer e, sobretudo, ser feliz.

Marcelo - o irmão que a vida não deu, aí eu fui lá e roubei pra mim. meu protetor, meu coruja.. de sorriso fácil.. o abraço onde encontro força e alegria, sempre.

Camila - a amiga com quem posso compartilhar um torpedo de algum lugar onde não posso contar pra ninguém que fui, criar teorias malucas ou simplesmente tomar um suco.

e o mais legal, é que a cada dia surgem novas pessoas.. pessoas que parece que chegam só pra rir junto com vc ou te fazer um cafuné na hora certa. e basta. Mya, Samuca, Papagaio, Nil Agra, Nizia, Andrei, Deda, Warley, Vine Ortega, Zé Neves, Igis, Zeca Cecconello, Jorge Sabino, Osvaldo, Má Banana, Fedorowicz, Eric Dietz, Bruno Romano, Alyson, Gustavo Brandão, Cassia, Catito, João Valio e Gi. e etc, etc, etc. tenho certeza que esqueci o nome de muita gente e peço desculpas.. é que hj, só queria mesmo dizer que no meio da confusão que foi meu dia, alguém me escreveu um email (desses pra entrar no top10 dos emails da minha vida) e me fez sorrir. por um momento, o mundo parou de girar pra eu ler aquele email. e voltou a girar mais leve depois. por isso, obrigada, Pirata Drix. vc tem o dom de me fazer sentir especial.

bjo, pessoas!

tac-tic.

faz uns dez dias que quero escrever este post e não escrevi por total, completa e absoluta falta de tempo. e essa falta de tempo é mais um dos motivos pra escrever este post. tô feliz. mas feliz de um jeito que ultrapassa a euforia da felicidade. tô feliz ao natural, sabe? sem precisar de nada que indique ou pontue com alarde a felicidade. só uma paz plena, límpida (e risonha!) tomou conta do meu coração de uma forma tal que não consigo sequer lembrar como estive antes disso. tenho aproveitado cada pequeno detalhe de uma vida cheia de coisas. e no meio da maluquice que ando vivendo, tenho prestado atenção em como sou feliz comendo uma pizza de atum. vcs tem ideia de quanto eu gosto de pizza de atum? eu adoro. tenho valorizado cada espaço da minha casa. me permito ter minhas manias odiosas. desde muito cedo eu respondo por mim. há mais de dez anos eu já morava sozinha, já pagava meu aluguel, meu carro, minha conta de telefone e não admito que ninguém mais me aponte o dedo sem sequer conhecer minha essência. sou uma pessoa com qualidades e defeitos como qualquer outra (e olha que conheço umas criaturas por aí com muito mais defeitos que qualidades..). tento fazer tudo pra ajudar todo mundo e não tô dizendo isso pra me vangloriar pq não preciso, faço pq é próprio meu fazer. aliás, tô acostumada a estender a mão e acabar tomando na cara. mas não aceito que alguém me diga como devo agir. sobretudo quando há muito mais coisa erada com o próprio alguém que comigo. e isso acontece muito. mas hoje nada disso tem a menor importância. já tive ao meu lado pessoas que me fizeram muito bem e outras que fizeram muito mal. e eu ousaria dizer que o maior bem que já fizeram foi a pior relação que já tive, pois me deu uma sensação de bem-estar comigo mesma que eu não sabia que era possível. agora aproveito cada minuto da minha liberdade! como é bom fazer o caminho de casa com vontade de voltar pra casa! estranho pq eu sempre fui livre, mas só a possibilidade de perder essa liberdade a tornou tão importante pra mim! tenho vivido dias especiais, cheio de trabalho, risadas, pessoas divertidas e que me fazem sentir especial.. tive a honra de conhecer melhor grandes ídolos, conversar, dançar e rir com eles a madrugada toda.. tive a chance de estar perto de pessoas que gosto muito e ser recebida por elas com muito carinho. pessoas que não precisam de mim. como eu gosto de pessoas que não precisam de mim. gosto de conviver com pessoas que sabem cuidar dos próprios problemas pq me sinto bem em poder ajudar (e não em precisar ajudar). pois bem, esse post enorme (é bom poder falar qto eu quero tb! e quem não quiser ler, tchau) só pra dizer que estou bem. que estou muito bem, obrigada. e que ainda acredito que existem pessoas boas, até pq, a vida não me dá tempo de desacreditar disso!!

“Mera ilusão auditiva, graças a qual ouvimos sempre tic-tac, e nunca tac-tic. Depois disso, como acreditar nos relógios? Ou na gente?”

(Mario Quintana)

para ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=EddbiroyMaQ

 

bjo, pessoas!

aquilo que não há de ser.

O amor da minha vida eu encontrei, tem nome, é de carne e osso, e me ama também. Agora falta encontrar alguém com quem possa me relacionar. É que o homem da minha vida não cabe em mim e eu não caibo nele. Não basta que a gente se queira. Não basta nossos namoros longos, os rompimentos e a teimosia de desejar mais daquilo que não há de ser. Não presta que ele me visite pra acabar com as saudades e fuja correndo de pernas bambas e um bumbo no peito. Não importa que eu esqueça meu nome depois, nem que me perca num oco, ou que os sentimentos corram de ambos os lados, intensos e desarvorados. Não basta que haja amor para se viver um amor. Eu e ele somos as cruzadas da idade média, o Osama e o Tio Sam, o preto e o branco da apartheid, o falcão e o lobo, o Feitiço de Áquila. Seus mistérios me perturbam e minha clareza o ofusca. Tenho fascínio pelo plutão que ele habita, e ele vive intrigado por minha vênus, mas quando eu falo vem, ele entende vai. Enquanto ele avista o mar eu olho pra montanha. Quando um se sente em paz o outro quer a guerra. É preciso me traduzir a cada centímetro do caminho enquanto ele explica que eu também não entendi nada. Discordamos sobre o tempo, o tamanho das ondas, a cor da cadeira. O desacerto é de lascar, e não há cama que resista a tantas reconciliações – um dia a cama cai.

Naquela noite voltei pra casa decidida – não quero mais o amor da minha vida ocupando o lugar de amor da minha vida. Venho portanto, pedir a ele publicamente, que libere a vaga. É com você mesmo que estou falando, você aí, que se instalou feito um posseiro dentro do meu coração, faça o favor de desinstalar-se. Xô. Há de haver um homem bom, me esperando em alguma esquina desse mundo. Um homem que aprecie o meu carinho, goste do meu jeito, fale a minha língua, e queira cuidar de mim. As qualidades podem até variar, mas aos interessados, se houver, vou avisando; existem defeitos que considero indispensáveis. Meu amor tem de ter uns certos ciúmes, e reclamar quando eu precisar viajar pra longe. Pode se meter com minha roupa, com corte do cabelo, e achar que sou distraída e não sei dirigir. Quando ficar surpreso de eu ter chegado até aqui sem ele, afirmarei sem ironia, que foi mesmo por milagre. Este homem deve querer nosso lar impecável, com flores no jarro, e é imperativo que faça tromba quando não estiver assim. Ele irá me buscar no trabalho e levará direto pra casa, nada de madrugadas na rua! Desejo enfim que meu amor me reprima um pouco, e que me tolha as liberdades – esse vôo alucinante e sem rumo, anda me dando um cansaço danado.

M.Proença

para ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=9Ljpz3mSFdU

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripe estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.

C.Lispector

bjo, pessoas!

apesar de.

tô longe de casa. tô cansada pela correria dos últimos dias. tô com saudade dos meus amigos malucos que resolvem comer sushi 6h da manhã. tô com vontade de escrever mto, escrever até descobrir pq eu quero escrever. tô sentindo um cansaço que ultrapassa o físico. e talvez eu devesse parar aqui e poupar todos vcs (seja lá qtos sejam vcs) que irão ler isso. mas vou continuar. e peço desculpa desde já pelas pelavras que vou dizer.. que na verdade eu não sei ainda quais são, mas tô me desculpando mesmo assim. não estou divertidinha e vou entender se vc parar de ler agora e me deixar aqui. pode fechar a janela se quiser.. vou continuar falando sozinha.

“não sou sempre triste assim.. é que estou cansada” (C.L.)

odeio perder as rédeas. sempre fui mto dona de mim. aos quinze anos já pagava minhas contas e dinheiro que viesse da mão da minha mãe ou do meu pai, era emprestado. não pq eles determinassem, mas pq eu preferia assim. saí de casa cedo e aprendi na porrada como funciona a equação água+luz+telefone x salário. sou desorganizada, teimosa, obstinada, impulsiva e sozinha. não sozinha no sentido triste e penalizante, mas sozinha no sentido de que acabo botando as garras de fora e lutando por mim mesma. nunca precisei de ninguém pra resolver minhas coisas. convivo bem com meus minotauros. e, no mais, tenho um lado maternal aguçadíssimo e generalizado que me faz querer tomar conta do mundo. (esqueço que nem sempre o mundo quer ser tomado conta..)

“minha força está na solidão” (C.L.)

às vezes eu queria deixar de ser eu só um pouquinho. um pouquinho só depois eu voltava, juro! é que cansa. só isso. cansa e eu imagino como deve ser divertido ser menininha. ser cuidada, paparicada, mimada. às vezes queria esquecer que sou briguenta.. esquecer que sou, como diz meu amigo Nil Agra: “um macho de buceta” e deixar que alguém tome conta de mim. quem? não vem ao caso. é só uma vontade genuína de ser acalentada. mas sou moleque, não tenho paciência, não sei esperar, não sei deixar de arregaçar as mangas e lutar. e, entendam: lutar, às vezes, tb pode significar desistir. em certos momentos da nossa vida é preciso reconhecer a insuficiência das nossas armas e entender que não vale a pena tanto desgaste numa luta vã.

“até desistir é uma escolha” (C.L.)

não gosto do termo desistir. mas aprendi que desistir nem sempre é uma fraqueza. mtas vezes, por mais estranho que possa parecer, requer até mais força! pq qdo lutamos com um propósito, sonhamos e idealizamos a vitória, não é só nossa força que estamos negando ao desistir, mas nossos ideais meritórios e sinceros. abdicar de nossas utopias imaginadas e desejadas no instante do pré-sono é mto, mto mais difícil do que parecer fraco diante do desafio. outra questão é que, por mais calejado que estejamos, nunca dói menos. e é por isso que tenho segurado minhas rédeas com toda força que me é possível. embora não tenha sido suficiente..

“estou tão assustada que só poderei aceitar que me perdi se imaginar que alguém me está dando a mão” (C.L.)

então nem sempre consigo. até pq às vezes – de tão cansada que estou – me permito entregá-las pra alguém que eu (por ingenuidade, por inocência, por irracionalidade ou por burrice mesmo) julguei ter boas mãos pra comandá-las. mais um problema! pq as mãos nem sempre correspondem.. pode ser que estas mãos sejam realmente boas mas estejam desatentas demais pra tomar conta do que quer que seja, pode ser que as rédeas deem um trabalho maior do que as mãos gostariam de ter.. pode ser que as rédeas nem deem trabalho algum mas as mãos simplesmente não queiram e pode ser, de repente, que as mãos não consigam segurar sequer as próprias rédeas.

“preciso de tua mão, não para que eu não tenha medo, mas para que tu não tenhas medo” (C.L.)

então eu digo a vcs: não podemos culpar as mãos que deixaram as rédeas perdidas por aí. e tb não podemos nos culpar por entregar as rédeas (e confiança e esperança e carinho e preocupação e etc e etc) pq às vezes, como é meu caso agora, estamos tão cansados que não aguentamos mais com nós mesmos. o desencontro simplesmente acontece, de uma maneira que mtas vezes foge da nossa vontade, do nosso entendimento.. mas então chega a hora triste de recolher os caquinhos. nunca é fácil, nunca é bom, nunca é divertido. mas é necessário. e eu já tô tão habituada a recolher cacos que eles, qdo me veem chegando, devem dizer entre si “lá vem ela de novo..”

“verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesmo” (C.L.)

sou briguenta, impulsiva, determinada.. sim, sou. e não preciso (nem quero) que tomem conta de mim. não preciso que ninguém mate meus leões. sei que dou conta das minhas batalhas diárias. enfrento o mundo, mas tenho medo de não ter alguém segurando minha mão. eu continuaria forte, decidida, obstinada, enfrentando todos os leões com a garra que sempre tive, simplesmente sabendo que minhas rédeas estariam em boas mãos. e é isso. obrigada pra quem leu tudo. eu avisei que seria um texto longo, chato, bobo.. eu avisei. não sei ainda pq escrevi tudo isso, mas já que escrevi, vou publicar. enfim, tudo isso só pra dizer que sei bem do que sou capaz. conheço bem minha força e minha fraqueza. mas às vezes só queria alguém pra segurar minha mão e dizer “relaxa garota, tô aqui”.

“Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.” (Clarice Lispector)

bjo, pessoas!

bagunça federal.

minha amiga Celle mora em Brasilia. estive lá pela primeira vez há uns três anos e adoro voltar. antes de mais nada preciso dizer que graças ao Cássio cheguei em tempo no aeroporto. em Brasilia, além da Celle, me diverti com outras pessoas queridas e até o Papagaio que, tão louco qto eu, resolveu ir pra lá tb. aproveitando a viagem (e mto oferecida que sou) apresentei com o grupo Comédia Capital na última 5a.feira. curti as noites e madrugadas brasilienses em ótima cia e, por minha pura e ridícula ausência virtual, infelizmente perdi o show imperdível de Diogo Portugal, que esteve tb por lá no sábado e domingo. tenho certeza que quem foi se divertiu mto, assim como eu durante toda a viagem. nas fotos abaixo vcs vão encontrar: os Rodrigos Papagaio e Rodriguez, Caetano Maia, Edinho Duavy, Fernando Booya, Thiagones e Hugo Veiga. ainda faltam aí duas pessoas que escaparam da foto, mas que adorei conhecer e faço questão de lembrar: Daniel Villas-Boas e Wander Britto. enfim, é sempre bom estar em Brasilia e curtir minha irmã primaveril. foi ótimo conhecer meu cunhado Guilherme e ficar feliz vendo a felicidade deles. devo dizer que, obviamente, nem tudo é perfeito.. sempre existe algo que deixa a gente com mta raiva (além da empregada ter jogado fora o macarrão da Celle) mas o fato é que deixei algo mto importante por lá (além do meu caderno de piadas que fiz o favor de esquecer) e trouxe algo mto bonito comigo (além do colar que ganhei da tia Vânia). ah, faltou visitar o Catetinho. chegando em SP, Drix Barsali foi me encontrar e Victor Sarro salvou minha vida: me deu casa, comida e alma lavada! terminei o domingo na cia de Mya Pacioni, Ale Freitas, Mauricio Meirelles, Emily, Camila Colombo, Maura Magalhães, Oscar Filho e o próprio Victor.. no show mais redundante de que se tem notícia: Os Melhores do Mundo - a trupe do amigo Welder Rodrigues -  que são de fato, garanto, os melhores mesmo! com tanta gente maravilhosa cuidando de mim, digam: sou ou não sou uma sortuda?

bjo, pessoas!

 

ps. eu poderia fazer um open mic de quinze minutos sobre as coisas ruins que aconteceram.. mas não vou por uma simples razão: esse blog não é a rede globo e aqui eu coloco o que eu quero! escolho direitinho quem vai compor minha história.. os demais, procurem outro saco imaculado pra torrar.

meu poeta.

sempre gostei muito de ler. escrever então, é um vício até doentio! não se iludam com as poucas atualizações do blog.. meu negócio é papel e caneta, escrevo cartas longas.. os depoimentos que escrevo no orkut, todos, foram antes rascunhados no papel. na leitura, sou exigente.. não no sentido de avaliar talentos afinal, não sou crítica literária! é que na minha vida leiga, classifico tudo à minha volta em duas vertentes: “gosto” e “não gosto”. não gosto do Lulu Santos, mas tem música dele que eu gosto, então ouço. gosto do U2 mas tem música que não gosto, não ouço. pra ler tb sou assim.. qdo chega uma carta ou email da Celle, fico hipnotizada. na verdade eu já fico hipnotizada lendo torpedos do celular, twitter, rótulo do shampoo.  mas minha paixão maior sempre foi Clarice Lispector. Clarice é um tesouro da humanidade. aos ETs que chegassem ao nosso planeta, diríamos: inventamos a roda, descobrimos a luz elétrica e tivemos Clarice Lispector. de Clarice, me encanto até com recados que ela tenha deixado na porta da geladeira. ainda assim, me permito traí-la com Veríssimo, Rubem Alves, Fernando Pessoa, Pablo Neruda, Castro Alves.. ela não fica brava porque sabe que eu sempre volto correndo pros braços da sua literatura. pra alguém que gosta tanto de ler, hoje é um dia pra comemorar.. dia do poeta. e eu não deixaria de dedicar meu dia, meu carinho e este post, ao maior poeta, não da literatura mundial, portuguesa, brasileira, nada disso.. mas o maior poeta da minha vida: meu pai! que, entre suas obras, me dedicou este acróstico que compartilho agora com vcs: 

Como se fosse um sol naquele inverno

Rasgando espaço, aqui você chegou

Irradiando a luz do amor eterno

Sorriso, que meu pranto derramou

Todo o calor da vida com você nasceu

Incendiou dificuldade, queimou espinhos

Acrescentou beleza, expulsou maldade

Nos passos teus, que todos os caminhos

Estejam plenos de felicidade

Razão de uma alegria que explodiu

Encanto que meu mundo coloriu

Graça da vida, simples maravilha

Imagem do mais puro sentimento

Nos dias todos, meu melhor momento

A vida inteira, sempre minha filha.

este acróstico sempre me emociona. é como se cada vez que eu lesse estes versos, sentisse o calor da sua mão me cuidando na cama do hospital, quando aos cinco anos eu fiquei internada. cada vez que leio estas palavras agradeço à dádiva divina de ter vindo ao mundo por intermédio de pessoas tão maravilhosas que fazem, sempre, com que eu me sinta tão amada.

bjo, pessoas!

nosso querido guri.

vou tentar não me estender mto pq talvez ninguém tenha paciência pra minha tagarelice. e tb, o que tenho pra dizer é bem simples. minha mãe sempre disse que sou uma sortuda. sou obrigada a concordar. ontem estive na festa surpresa organizada pro Danilo. fui uma das pessoas que teve a honra de estar lá e assistir de perto a cara de susto, de emoção, de alegria inexplicável dele. e qdo alguém que a gente admira tanto está feliz, a gente fica feliz tb. qdo ele quase chorou todos nós quase choramos junto.. e hj, qdo recebi o link do texto que ele escreveu e vi meu nome no meio, chorei o que tinha controlado desde ontem. chorei de emoção, por ver que qto mais conheço do Danilo, mais o torna admirável. e o conheço tão pco perto de tantas outras pessoas que estavam lá.. conheço o Danilo dos vídeos que assisti incansavelmente desde 2007, qdo comecei a escrever meus textos. mas o Danilo não me conhecia e cá entre nós, nem teria pq. acontece que um dia a mente insana do Danilo leu minhas piadas insanas. e desse dia em diante, fui conhecendo o Danilo que a tv não mostra e que é infinitamente mais especial do que eu jamais poderia prever. não que eu o julgasse diferente, ao contrário, mas qdo a gente admira uma pessoa, supõe de antemão que seja alguém especial. acontece que o Danilo consegue superar toda e qualquer expectativa que eu (ou qualquer um de vcs) pudesse ter criado sobre ele. ontem, indo pra são paulo, demorei 3 horas pra conseguir chegar pq o trânsito simplesmente parou. fiquei uma hora e meia literalmente parada na estrada (num ponto onde nem sinal no celular tinha) mas qdo, no fim da noite, Danilo me abraçou e disse “obrigada por ter vindo” essa distância foi menor do que me custa levantar da cama pra beber um copo d’água. isso pq Danilo não é (só) um homem da tv que conquista a mulherada com seu sorriso lindo, seu humor inteligente, sua peraltice de guri.. ele é (tb e tão mais) um ser humano maravilhoso, que conquista as pessoas a sua volta com seu maior dom que, acreditem, não é o humor.. é simplesmente ser ele mesmo. falar do Danilo é chover no molhado. ele é amado pelo país (exceto, talvez, por alguns políticos, mas eu tô falando de gente) e como eu disse pra ele, é um saco elogiar o Danilo pq se a gente tenta dizer qto ele é fantástico, ele muda de assunto. mas aqui o blog é meu e eu mando nessa bodega. já assisti Danilo comentando uma piada minha e rindo dela, e essa imagem eu salvei como um vídeo no cantinho mais precioso das minhas memórias. um elogio do Danilo pras minhas piadas vale mais do que.. caramba.. não sei mensurar! queria explicar pra vcs o que Danilo significa pra mim, embora não tenha qualquer adjetivo que faça jus a ele, pq criar parâmetro pra classificar ou enquadrar as qualidades do Danilo seria compara-lo. e comparar o Danilo é cometer uma injustiça com ele. Danilo é único. para elogia-lo talvez seja preciso usar a ele mesmo como medida padrão.. por isso só posso dizer que, o tanto que sempre admirei Danilo Gentili profissional do humor (e quem me conhece sabe que sempre foi realmente mto!) fica pequeno diante da grandeza da admiração que tenho hoje, pela pessoa que é Danilo Gentili. sou grata pela dádiva Divina que fez em algum momento esse guri vir a saber quem é essa tal de Criss Paiva. conhecer o Danilo que se preocupa com todo mundo, que quer o melhor se si mesmo pras outras pessoas e – sobretudo - que sabe ser luz, pq não ofusca ninguém, ao contrário, faz quem tá perto brilhar junto.. que é um ser humano incrível. absolutamente incrível. e que eu tive a sorte de conhecer. obrigada, Danilo.

logo depois da janta.

ando dormindo pco e mal. teimosia pura.. passo o dia amaldiçoando minha vida notívaga e repito mil vezes que hj vai ser diferente, que tô determinada em dormir logo depois da janta. é até bonito de ver! mas aí chego do trabalho, vou dar aquela olhadinha nos emails, aproveito ver twitter e qdo vejo, não sei como, são cinco horas da manhã. não consigo entender. pode ser pq, durante a madrugada, as mentes insanas que eu tanto gosto, mandam umas maluquices feito essa:

música pra hoje: Tolerância – Ana Carolina http://www.youtube.com/watch?v=3ffLYKHpNMg

leitura pra hoje:  A DANÇA (Pablo Neruda)

Não te amo como se fosses rosa de sal, topázio
Ou flecha de cravos que propagam o fogo:
Te amo como se amam certas coisas obscuras,
Secretamente, entre a sombra e a alma.

Te amo como a planta que não floresce e leva
Dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,
E graças a teu amor vive escuro em meu corpo
O apertado aroma que ascendeu da terra.

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
Te amo diretamente sem problemas nem orgulho:
Assim te amo porque não sei amar de outra maneira

Senão assim deste modo em que não sou nem és,
Tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
Tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

 

bjo, pessoas!

um pouco do comecinho.

 

música pra hoje: História de uma gata – na versão da minha banda preferida: Pedra Letícia http://www.youtube.com/watch?v=vPLQOeg_778

leitura pra hoje: “Pq sinto como ficarei de coração escuro ao constatar que, mesmo me agregando tão pouco à alegria, eu era de tal modo sedenta que um quase nada já me tornava uma menina feliz.” Clarice Lispecor

 

bjo, pessoas!